Как-то моя клиентка меня спросила: зачем ТАКОЕ говорить мужу?
В кабинете у психолога
Если важные разочарования и ожидания долго остаются невысказанными, напряжение между партнёрами может накапливаться. Поэтому иногда полезнее не делать вид, что проблемы нет, а попробовать спокойно о ней поговорить.
В психологическом консультировании в таких ситуациях часто обсуждают возможность открыто говорить о том, что действительно важно для отношений.
В ответ на этот совет моя клиентка совершенно справедливо спросила:
«А зачем это делать? Зачем говорить мужу то, от чего он расстроится? Зачем причинять боль любимому человеку?»
Вопрос, на самом деле, очень хороший.
Доносим мысль правильно
Действительно, звучит неразумно, если забыть о нюансах.
Нюанс в том, чтобы не просто сообщить партнёру: «ты меня разочаровал», а объяснить, что именно было для вас важно, что вы почувствовали и чего хотели бы в будущем.
Например. Вместо:
«Ты меня разочаровал. Я надеялась, что ты что-то сделаешь»
можно сказать:
«Если бы ты сделал так, ты бы стал для меня героем, как из сказки».
Конечно, это не универсальная психологическая формула.
В одной семье такая фраза прозвучит тепло, с нежностью или юмором. В другой человек только удивится: «Какой ещё герой?»
Важна не конкретная фраза, которую нужно выучить и повторить слово в слово. Важен её смысл: сказать о своём желании без унижения, обвинения и попытки сделать партнёра плохим человеком.
Что здесь важно
Давайте всё-таки разберём эту фразу — не как «психологическую хитрость», а как пример разговора без прямой атаки на партнёра.
Во-первых, в ней нет обвинения.
Если начать разговор с:
«Ты никогда…»
«Ты опять…»
«На тебя вообще нельзя положиться…»
человек может сразу начать защищаться, и до самой сути разговора дело уже не дойдёт.
Поэтому полезнее сначала объяснить, чего вам хотелось и что вы почувствовали из-за произошедшего.
Например:
«Мне было очень важно, чтобы ты сегодня был рядом».
Или:
«Я расстроилась, потому что рассчитывала на твою помощь».
Это не означает, что нужно скрывать разочарование. Наоборот — о нём можно сказать. Но между «мне было больно» и «ты плохой муж» всё-таки большая разница.
Во-вторых, в такой фразе понятно, чего именно хотелось.
Партнёру проще ответить на конкретное пожелание, чем догадаться, что скрывается за словами:
«Ты меня разочаровал».
Да, тот самый «герой из сказки» — формулировка эмоциональная. Но за ней стоит вполне понятная мысль:
«Вот этот твой поступок был бы для меня очень важен».
И человеку уже есть на что отвечать.
В-третьих, просьба не превращается в угрозу отношениям.
Мы не говорим:
«Если ты этого не сделал, значит, ты мне не нужен».
Мы говорим, по сути:
«Ты мне дорог таким, какой ты есть. Но вот это твоё действие сделало бы меня очень счастливой».
Можно быть недовольным поступком любимого человека и при этом не ставить под сомнение сами отношения.
Исследования общения в парах действительно связывают более позитивные и менее негативные способы коммуникации с последующим качеством отношений, хотя эти связи далеко не настолько велики, чтобы одна «правильная» фраза могла определить судьбу пары. Wiley Online Library
И в-четвёртых, в истории моей клиентки было ещё кое-что важное.
Сам вопрос:
«Стоит ли говорить это мужу, если он расстроится?»
показывал, что ей хотелось не просто выплеснуть обиду.
Ей было важно сохранить близость с мужем — и одновременно не продолжать делать вид, что серьёзного разочарования не произошло.
А это две вполне совместимые вещи.
Просьба — это всё-таки просьба
Есть здесь ещё один нюанс, о котором важно сказать.
Если мы сформулировали желание спокойно и красиво, это не означает, что партнёр теперь обязан его выполнить.
У него могут быть своё мнение, возможности, чувства и границы.
Иногда после хорошего разговора люди действительно быстро находят решение.
А иногда выясняется, что один хочет одного, второй — совсем другого, и придётся договариваться.
Поэтому цель разговора — не подобрать волшебную фразу, после которой человек захочет сделать всё по-нашему.
Цель — помочь друг другу понять:
«Вот что для меня важно. А что важно для тебя?»
Это хорошо согласуется и с российскими исследованиями близких отношений: для их качества важна не только сама близость, но и возможность сохранять уважение к автономии каждого партнёра. ПсихЖурналы
Учитесь разговаривать друг с другом
Не закрывайте глаза на обстоятельства, которые вас серьёзно беспокоят.
Не отказывайтесь заранее от того, что может сделать лично вас и вашу пару счастливее только потому, что боитесь неприятного разговора.
Но и не превращайте откровенность в разрешение говорить всё что угодно и как угодно.
Можно рассказать о своём разочаровании.
Можно попросить.
Можно объяснить, чего вам не хватает.
Можно услышать в ответ не только «да», но и «нет», «я не могу» или «я вижу это иначе».
И потом искать решение, которое учитывает обоих.
Просто выражайте свои желания и просьбы не в форме обвинения.
А если речь идёт не просто о желании, а о действительно важной для вас границе — говорите о ней прямо.
Учитесь разговаривать друг с другом.
Когда дело не в правильной формулировке
Все эти рекомендации относятся к отношениям, в которых партнёры в целом находятся в безопасности и могут разговаривать друг с другом на равных.
Если человек боится реакции супруга, в отношениях есть угрозы, физическое или сексуальное насилие, запугивание, унижение, принуждение или жёсткий контроль, проблема не решается более удачной формулировкой просьбы.
В такой ситуации в первую очередь важны безопасность и помощь. Подходы ВОЗ к помощи людям, столкнувшимся с насилием со стороны партнёра, также ставят на первое место поддержку, выслушивание, уважение к решениям человека и оценку безопасности. Всемирная организация здравоохранения
Материал носит информационный характер и не заменяет индивидуальную консультацию специалиста.
Источники
World Health Organization. Caring for women subjected to violence. Материалы ВОЗ по первой линии поддержки при насилии со стороны партнёра, включая выслушивание, поддержку и безопасность.
Кожухарь Г.С. «Качество межличностных отношений и удовлетворенность браком молодых людей». Социальная психология и общество, 2021. Российское исследование связей между особенностями межличностных отношений, коммуникацией, уважением, конфликтностью и удовлетворённостью браком.
Сычев О.А. и соавт. «Социально-психологические факторы удовлетворенности отношениями в молодых супружеских парах». Социальная психология и общество, 2017. Исследование роли близости, автономии и удовлетворения психологических потребностей в отношениях.
Kanter J.B. et al. Does couple communication predict later relationship quality and dissolution? A meta-analysis. Journal of Marriage and Family, 2022. Метаанализ 64 исследований коммуникации в парах и последующего качества отношений.
Понравилась статья?
